toujours contre le vent, en serrant les poings

Il faut vraiment que je raconte ma naissance ? Et mon enfance ? A quoi ça servirait. Je ne suis pas du genre très bavard, pas sur ce genre de chose. Tout ce que je peux dire c’est que la famille : C’est sacré. J’ai été fils unique pendant  XX ans, quand ma mère m’a annoncé avoir un polichinelle dans le tiroir. J’aurai pu tirer la gueule et me dire que ma tranquillité allait être bousillé par l’arrivée d’un bambin gueulard qui chouine pour rien. Au lieu de ça, je me suis senti comme… responsable. Vous savez, la fierté d’avoir quelqu’un sur qui veiller, à qui vous servirez d’exemple. Mais aussi le bonheur de se dire que si le gamin ou la gamine a un problème : c’est moi qu’il viendra voir pour avoir des conseils ou peut-être un réconfort. C’est moi qui irai le défendre à la sortie de son école si un p’tit con vient l’emmerder. J’ai eu le plaisir de ressentir tout ça 3 fois. Et ouais, trois petits mecs. Il y a d’abord eu Isaac : Il a toujours été plus futé que moi celui-là. C’est le genre de garçon terre à terre, responsable et beaucoup trop sérieux. Souvent j’lui disais de décrocher, de se décoincer quand lui il me sermonnait de me calmer quand je m’engueulais avec nos parents. Il est le cerveau et je suis la brute épaisse. Il est beaucoup plus malin que moi mais je suis celui qui foncera dans le tas s’il le faut. Il peut être vachement ennuyeux quand il s’y met avec son sérieux des premiers de la classe. On ne sait jamais vraiment comprit lui et moi mais il n’en reste pas moins mon frère malgré cet espèce de rivalité qui est né en grandissant. J’pense qu’il a pris naturellement ma place quand j’suis partie de la maison pour poursuivre mes envies et mes rêves de gamins. Parcourir le monde, c’était un truc auquel j’aspirais depuis que j’étais môme, voir du pays, rencontrer des gens. Tout le contraire d’Isaac qui préférait s’enfermer dans une bibliothèque pour bûcher sur ses bouquins plus épais que sa caboche. Lui et moi, c’était le jour et la nuit. Mais après cette tête d’ampoule, il y a eu Samuel. Sam. Mon portrait presque craché, mais en beaucoup plus maigre. On dirait une baguette avec des cheveux ce garçon mais il a un putain de caractère. Comme le mien. Il me tape sur les nerfs avec ses manières de petit branleur, sûrement parce que je sais où ça peut mener. J’aimerais qu’il arrête un peu de faire le con et qu’il se calme, qu’il se range avec une nana sympa. Mais aussi de ne plus avoir le risque d’être appelé pour le dépanner face à une dette de jeu, parce que cet abruti a le don de se foutre dans une merde assez coriace. J’essaie de lui faire comprendre que la vie, c’est pas un putain de terrain de jeu. Moi aussi, j’pensais comme lui avant, lorsque j’ai pris la route pour voyager et me faire une autre idée de ce que la vie pouvait être… jusqu’à ce que je récolte ce que j’ai semé. Et j’ai pas envie qu’il lui arrive la même chose.

A quand le troisième ? Aidan n’est pas vraiment celui-là puisqu’avant lui, maman a fait une fausse couche. C’est très frustrant de voir votre mère pleurer la mort d’une chose encore informe qui aurait pu être votre frangin et frangine, et de ne pouvoir RIEN faire. Parce que servir à rien, c’était le genre de chose qui a tendance à me taper sur les nerfs. Rien de tel pour me foutre encore plus sur les nerfs. Bref, après cet épisode, elle a donné naissance à Aidan. J’ai jamais pris le temps de le connaître, j’suis partie de la maison alors qu’il était encore en couche-culotte je crois. Du coup, j’essaie de me rattraper durant cette épopée entre frangin. Je sais que j’ai un exemple à lui donner… j’ai déjà foiré mon devoir avec Sam, alors j’préfèrerais ne pas refaire les mêmes erreurs avec Aidan. Il est encore super jeune et fragile comme tout. Ça n’est pas pour rien qu’il y a quelques années, nos parents nous ont envoyé chez notre tante, Sam, Isaac et moi. J’sais pas vraiment ce qu’il s’est passé… Je sais juste qu’Aidan a été très malade. J’ai cru qu’il allait mourir et j’me suis fait un sang-d’encre dans cette foutu baraque. Perdre un d’mes frères ? J’préfère me foutre sous les roues d’un camion plutôt que ça arrive. Il nous a fait une belle frayeur celui-là. Et puis, depuis que nos parents sont mort, je me dois de veiller sur lui, de le forger et de l’aider. J’ai un rôle à tenir et j’compte bien faire de mon mieux.

Voilà le portrait de ma grande fratrie. J’suis pas le meilleur exemple au monde mais j’essaie d’me rattraper maintenant. Mieux vaut tard que jamais, il parait.

ROAD TO DESTRUCTION

Je ne suis pas un cérébral, ça c’est Isaac. Je n’ai jamais été très scolaire, je comprenais rarement le charabia qu’ils essayaient de nous faire bouffer tous les jours. Au point qu’à ce jour, c’est mon frangin qui m’aide à remplir ma paperasse. On peut pas être bon en tout, mon truc à moi c’est tout ce qui se fait à la main. Meuble, cage à oiseaux, mécanique… Vous voyez le genre. J’ai pas besoin d’un plan ou de leur calcule qui ne servent à rien pour faire un truc bien fait. Inutile de préciser que j’ai foiré mon diplôme deux fois de suite. C’était déjà plutôt tendu avec mon père et ça l’est devenu encore plus quand j’ai décidé de foutre le camp pour suivre MA voie. Le voyage, la route, autre chose que notre petit bled paumé. Lui, il voulait que je suive son chemin, que je bosse avec lui. Alors forcément, ça n’était pas tout rose à la maison. J’ai pris mon sac et j’suis partie sur la route. Et si je n’avais pas fait ça, je n’aurai jamais rencontré celle que j’allais aimer comme un fou. Karol. A la seconde où je l’ai vu, j’ai su qu’elle serait la femme de ma vie et je savais déjà que j’allais faire ce qu’il faut pour qu’elle se rende compte que sans moi, elle ne pourrait plus vivre. Je suis un impulsif, je ne réfléchis pas avant d’agir. Alors j’ai foncé, j’ai séduit cette jeune étudiante en droit et autant dire que lorsque je veux quelque chose, je l’obtiens. Ça n’a pas loupé, j’ai réussi à lui faire avouer qu’elle m’aimait autant que moi je lui vouais un amour sans faille. Deux mois plus tard nous étions mariés. Karol était mon rayon de soleil, j’aurai été capable de tout pour elle. Mes frangins me manquaient cruellement, faut pas croire. Mes parents aussi…

Depuis que j’étais avec Karol, je dois bien avouer avoir ressenti une sorte d’apaisement. J’ai trouvé un job et lorsqu’elle m’a annoncé être enceinte… Putain. J’crois que c’était le plus beau jour de ma vie. Moi, être père d’un gamin ? Je crois qu’Isaac m’aurait ri au nez et Sam aurait fait de même. Pourtant, c’est bien le ventre de Karol que j’ai vu grossir avec NOTRE enfant. Fille ou garçon, je m’en foutais. Tout ce que je voulais c’était mon gamin. Et 8 mois plus tard, il est venu et ça a été tout de suite mon petit trésor. Je l’ai vu naitre et là j’ai su que cette journée serait la perfection. Encore aujourd’hui, quand j’me dis que tout ça c’est de la merde et que cette vie n’est qu’une chienne, je repense à la naissance de mon fils et d’un coup, tout paraît plus clair, moins sombre. Joshua. Ce gamin est une crème, aussi débrouillard et intelligent que sa mère, et aussi beau que moi ! Belle petite bouille blonde avec de grands yeux. J’étais fou de joie bordel, ce gosse est la meilleure réussite de ma vie. J’pourrais passer des heures à lui raconter des histoires alors que je possède une capacité de patience égale au QI d’une moule. Ouais, Joshua était tout ce qu’il y avait de plus beau en ce bas monde. Même mes frangins en sont complètement gagas. Ils sont comme moi au fond, de vraies têtes dures devant et de vraies mamans poules derrière. Putain, si j’avais cru un jour qu’un p’tit truc comme Josh’ pouvait réduire toute l’assurance d’un homme. Sa naissance m’a foutu un sacré coup dans la gueule et m’a surtout rappelé que la vie était quand même super courte. Du coup, j’ai insisté auprès de Karol pour qu’elle me suive dans l’Ohio, pour me rapprocher de ma famille. C’est con, mais l’arrivée de Joshua m’a vachement secoué. J’ai rapidement compris l’inquiétude de mes parents et je me suis dit que je ne pouvais pas priver mon gamin éternellement de ses grands-parents et de ses oncles. Non, c’était inconcevable. La famille avant tout, non ?

J’ai regardé mon fils grandir auprès de mes frangins, tout en vivant le parfait bonheur avec l’amour de ma vie… Jusqu’à ce que nous nous disputions de plus en plus souvent. Des disputes qui se terminaient par des meubles brisés. Je suis colérique, impulsif alors les coups partent tout seul, dans les murs, les chaises, les armoires. Pour une raison que je n’explique pas, elle ne voulait plus que je la touche, que je ne l’approche. Ma femme me manquait et j’me sentais petit à petit bouffer par un million de contrariétés. Et quand elle s’est ramenée pour me dire qu’elle me quittait et qu’elle souhaitait divorcer, j’ai cru crever. Vraiment. Comme si une main de colosse venait m’arracher le cœur. Elle était tout pour moi. Karol c’était ma vie avec notre fils Joshua. Et là tout foutait le camp, comme ça, d’un claquement de doigts. Elle s’est tirée, réellement. Et moi j’ai chialé comme un pauvre gamin. Ma mère m’a ramassée à la petite cuillère quand je menaçais encore de me foutre en l’air, ne survivant pas à la douleur causée par la séparation de Karol. J’avais qu’une envie : Me jeter sous un train. Puis la petite bouille de Joshua est apparue devant moi… J’en ai chié pour me remonter, surtout le fait de revoir mon petit homme que durant les vacances scolaires. Quand j’y repense, j’ai honte d’avoir eu envie de crever. Joshua serait devenu quoi hein ? C’était égoïste de ma part… j’avais tant à rattraper et à corriger. Sans eux, je crois que j’aurai tout simplement logé une balle dans mon crâne ramolli.

J’ai sué pour me faire valoir de nouveau auprès de mes parents, puis de mes frères, revenant ainsi reprendre plus ou moins ma place. J’avais un job et même si je restais sombrement affecté par le départ de Karol j’essayais tant bien que mal de pas avoir l’air d’une sous merde auprès de mes frangins pour ainsi redorer un peu mon blason.

LE VENT NOUS PORTERA…

Puis, j’ai reçu CE coup de fil de ma mère. J’étais sous la douche lorsqu’elle m’a appelée, puis laisser son message vocal qui me disait qu’ils avaient rencontré une panne et qu’ils s’arrêtaient à passer la nuit dans un petit hôtel du Missouri. Et le lendemain, j’apprends qu’ils sont portés disparus à cause d’un accident de bagnole. J’ai dû annoncer ça aux frangins et on a tous tiré la même gueule. J’ai renversé mon salon. Mes parents étaient en vie, il le fallait. Putain, ils étaient encore bien trop jeunes pour mourir ! Encore aujourd’hui, je m’en veux… Et si j’avais décroché ? Est-ce que ça aurait changé quelque chose ? Non, la vérité était là, devant ma gueule. Ils ne reviendraient plus jamais. C’est lourd à accepter, c’est dur. Tout repose sur mes épaules désormais et ça me colle la pression. Pourtant j’me dis que j’vais faire de mon mieux. Pour eux. Pour moi, mais aussi pour les frangins. Ils ont besoin de quelqu’un de solide, même si Isaac est presque le type parfait pour ça. Mais mon rôle d’ainé fait que désormais, je me dois de connaitre la vérité. Au bout de 10 jours, les flics nous annoncent qu’ils sont déclarés morts. Une évidence que j’ai pas envie de digérer. Il était hors de question que ça se passe comme ça, trop d’incohérences. Trop de tout. Et là encore, mon impulsivité m’a amené à mener ma propre enquête. J’ai pu retracer leur itinéraire : Grayson. Le dernier point d’arrêt. J’ai réussi à convaincre les frangins de me suivre. Aidan ne s’est pas fait prier et Isaac non plus. J’avais besoin de leur calme. A quatre cerveaux, on réfléchit mieux. Non, le plus chiant restait toujours le même : Sam. A hurler que ça ne servirait à rien, que ça ne les ramèneraient pas. Il a foutrement raison mais j’pouvais pas laisser leur mort sans réponse. Au final, il nous a suivis et maintenant nous étions là, tous les quatre face à ses mecs un peu trop … aimable à mon goût. Mais pour être honnête, le plus déchirant a été d’annoncer à Joshua que je devais partir pour quelques temps et qu’il ne pourrait pas me suivre. Même si je l’avais au téléphone tous les soirs, mon gamin allait cruellement me manquer. Il était en sécurité auprès de Karol et ça me rassurait… Maintenant, je devais faire face à la culpabilité d’avoir perdu mes parents et d’avoir été qu’un putain d’ingrat durant toutes ces années. Mais j’étais comme un Rottweiler : Je ne lâche jamais le morceau de viande que l’on me donne. Et ici, c’était Grayson.