I wish I was special

I hurt myself today
to see if I still feel

Faut le voir assis sur son banc, à attendre, les cheveux au vent. Les rires ont encore résonnés derrière lui ce jour-là. Il n’y avait rien à y faire, ils ne s’évanouiraient probablement jamais. Sans arrêt, ils résonnent dans la tête de l’enfant, qui ne les comprend pas. Tapette. Débile. P’tit con. Gonzesse. Chialeur. Des mots prononcés, des mots lâchés, qui vous blessent comme une lame vous coupe le cœur, comme une flamme fait fondre votre honneur. Il ne sera jamais assez. Assez bien. Assez grand. Assez fort. Alors ils continueront à se moquer, à le singer, à le mettre à part, à l’humilier. Et il continuera à se taire et à accepter en silence. Ce qui les incite à continuer. Cercle vicieux dans lequel on se laisse tomber facilement, trop facilement. Dont on ne sort que difficilement, trop difficilement. Dont Clyde ne sortira jamais réellement. Ses draps seront souillés. Chaque soir. Chaque nuit. Seul dans le noir, à pleurer. A attendre que le jour se lève, que la lumière revienne. Que ses terreurs nocturnes se calment. Et que les cris qui retentissaient en bas s’arrêtent. La couverture dans laquelle il s’emballait ne l’apaisait pas et tremblait suivant le rythme de sa peur. Les larmes qui coulaient le long de ses joues semblaient ne jamais vouloir s’arrêter. Il aurait tellement voulu être fort. Réussir à affronter. Mais il ne sait rien faire d’autre que de fermer les yeux, attendre les coups et les moqueries. Les laisser couler sur son corps effrayé. Et attendre doucement. Que tout s’arrête. Peut-être que si son père avait un peu plus cru en lui, les choses auraient été différentes. Peut-être que s’il n’avait jamais vu sa mère pleurer, les choses auraient été différentes. Ce qui est sûr, c’est que si Nath’ n’avait pas été là, tout aurait été bien pire. Il se serait effondré. Sans personne pour le ramasser. Mais Nath’ était là. Il avait toujours été là. Pour sécher ses larmes. Pour calmer ses peurs. Pour le protéger. Pour le défendre.
Ça aurait dû être l’inverse. Ça aurait dû être lui, il le savait. Il en était conscient. C’était ce qu’on attendait de lui. Mais il n’y arrivait pas. Oh bordel non, il n’y arrivait pas ! Il en était simplement incapable… Malgré toute la bonne volonté au monde, il était incapable de prendre soin de son petit frère. Les autres devaient avoir raison. Il n’était qu’une tapette, qu’une gonzesse. Et ça, il n’y pouvait rien, c’était là. Il avait peur. Simplement peur. De tout et de tout le monde. De son père surtout. Des autres à l’école surtout. Des étrangers. Des personnes qu’il ne connaissait pas. Des personnes qu’il connaissait aussi. Des amies de sa mère. Des voisins. Des gamins du bout de la rue. Du type d’en face qui lui faisait toujours un salut de la main quand il le croisait. De la vendeuse de l’épicerie. Des petits vieux. Des petites vieilles. Et ça le rendait dingue !
C'est grâce à Nath' que les rires avaient cessés. Ce qu'il avait dit ou fait, Clyde n'en avait aucune idée, mais cela avait fonctionné. Les autres avaient arrêté de se moquer, sans pour autant l'accepter. Ils le toléraient. Grâce à Nath'.

I focus on the pain
the only thing that's real

Une vérité qu’il n’aurait jamais voulu savoir. Cette chose qui l’avait bouffé de l’intérieur. Pas moyen de s’en débarrasser une fois qu’on le sait. Ils l’ont fait. Il aurait voulu ne jamais être au courant. Il avait fallu qu’on lui dise et la faille s’était ouverte, et la douleur s’y était engouffrée. Le mensonge. Toute sa vie n’était que mensonge. Derrière ces sourires joyeux, derrière ces mines réjouies d’enfants bien nés, d’enfants bien élevés, de pères de famille bien rodés, la vérité était sombre. Douloureuse. Des masques. Tout le monde mentait. Tout le monde jouait double jeu. Tout le monde lui faisait croire que tout irait bien, que tout allait bien. Mais rien n’allait bien. On l’avait trahi. On lui avait menti. On lui avait caché cette vérité. Et maintenant qu’on lui avait dite, qu’est-ce qu’il était censé en faire de cette putain de vérité ? Qu’est-ce qu’il était censé faire de cette merde dont il n’avait jamais voulu et dont il aurait voulu ne jamais entendre parler ? Fermer sa gueule, comme les autres et avancer ? Y’avait pas le choix. Bienvenue à Grayson.



The needle tears a hold
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

Les autres gamins, ils jouent au foot, ils regardent les filles dans la rue. Ça m'avait jamais intéressé. Jamais compris ce qu'ils trouvaient de drôle à taper dans un ballon. Et puis, je n'ai jamais réussi à toucher le ballon de toute façon. Ma passion, elle m'est venue un soir, presque par hasard. Il s'était énervé, encore une fois, la bouteille à la main. Elle avait pleuré, encore une fois. Et Nath' s'était mis en travers, comme d'habitude. Je ne sais plus ce qui avait provoqué cette nouvelle crise, une de plus, on ne faisait presque plus attention. J'avais mal, j'avais peur, et j'avais froid. Je ne me rappelle plus être sorti, mais je me souviens le bruit de mes pantoufles qui crissent dans les gravillons de l'allée, mes pas feutrés qui fuient la maison, le plus rapidement possible. Je me souviens des battements de mon cœur, qui résonnait dans mes oreilles, de mes mains qui cachaient mes oreilles pour ne plus entendre les cris. La fuite. C'était devenu ma solution, la seule qui me convenait, la seule que j'avais trouvée. Le vent du soir m'avait rapidement enveloppé mais je n'avais plus froid, curieusement. Et c'est là que je l'ai vu. Ses deux yeux m'avaient attirés dans la nuit. Je l'avais suivi sans trop me poser de questions. Une petite boule de poils, plein de puces, qui courrait tranquillement entre les arbres. C'était un bâtard, mais j'avais le sentiment de le comprendre. Pendant une semaine, j'ai cru à une amitié possible avec ce chien errant. Sauf qu'un soir, au lieu de le trouver courant vers moi pour réclamer à manger, c'est son corps que j'ai retrouvé. Écrasé. Jeté sur le bas côté. Sans plus de cérémonie. L'odeur m'avait envahie, rapidement. Elle ne devrait plus me quitter. Une odeur de fer. Son crâne avait été miraculeusement conservé, seule partie encore en relief. Quelques vers s'attaquaient déjà à ses yeux, vermine grouillante qui accompagne la mort. Je me rappelle de son pelage tâché de sang, il m'avait paru légèrement rugueux, lorsque j'ai passé ma main dessus. Le sang avait déjà coagulé. Ses intestins avaient explosés sous le choc. Littéralement. Bouillie chaude dans laquelle les rats venaient se nourrir tout le jour. J'ai caché son corps. A l'abri des regards. Derrière un de ces vieux arbres, dans le creux du tronc. Autel funèbre sur lequel reposait ce petit corps sans vie. J'avais besoin de le voir. De m'inonder de ces détails, de chacun de ses détails. Je voulais voir la mort, parce que je refusais de le savoir mort. Il me fallait photographier mentalement l'avancée de la mort sur son pauvre corps. Je voulais me souvenir de l'avancée de la pourriture sur son corps. Pour l'accompagner. Qui d'autre se rappellerait de lui si je ne le faisais pas?

Je ne pensais pas qu'il faudrait si peu de temps à la terre pour le reprendre entièrement. Et tout était fini. Les dégradés de son corps m'ont hantés pendant des nuits entières. Des nuits entières durant lesquelles je hurlais à la mort. Des nuits entières durant lesquelles je réveillais mon frère, qui venait me voir, qui m'aidait à me rendormir. Ses images de mort me hantaient. A chaque instant. Ma main a commencé seule. A dessiner ce dont mon esprit se rappelait. Ce qui restait enfui en moi. Je ne sais plus comment c'est devenu une habitude, mais ça l'est devenu. Chaque instant, chaque minute qui passait, je la passais à le dessiner. Sous tous les angles. Et puis j'ai changé de modèle. Assez rapidement. Je dessinais les autres. Je les rendais éternels. Je m'emplissais de leur mort, de leur corps se mourant. Je copiais leurs courbes sur le papier, je mettais leur mort en scène, je dessinais leurs pelages, leurs plaies, l'avancée des vers dans leur sang, la disparition disparate de leur fourrure, de leurs plumes, la forme de leurs ossements. Et ensuite les autres, les vivants. Les blessés. Les en forme. Tous. Je les collectionnais. Je les regardais vivre. Je les regardais mourir. Je les dessinais vivre. Je les dessinais mourir.

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair

« C'est quoi ce carnet? ». Le silence, gênant. Rien. Mensonge. Un carnet. Merci je vois. Et dedans? Dedans? Dedans? Et bien... Des croquis, à peine, deux traits de crayon, pas grand chose. De quoi? Oh, tu sais, de choses et... et d'autres. De ci, de là. C'est rien. De toute façon, je ne suis pas doué. C'est juste pour, enfin comme ça. Rien d'important.
Le carnet subtilisé, la porte des toilettes qui se referme sur son frère. Le regard de Clyde, perdu. La peur d'être jugé, d'être moqué, d'être rejeté. Il l'avait supplié de sortir, de lui rendre son carnet, de ne pas regarder. La curiosité du plus jeune avait été plus forte. L'horreur. La découverte de son secret. De ce secret qu'il cachait. La honte qui innonde le plus âgé. L'attente. La peur. Et puis la porte qui se rouvre, le carnet qu'on lui rend, un léger sourire en coin. Le pantalon qui se referme. Aucun mot ce jour-là. Aucun jugement. Un signe de tête du plus vieux. Un accord tacite. Ils n'en reparleront plus.


Beneath the stains of time
The feelings disappears

« Tu comptes te trouver une nana un de ces quatre? ». La question est interrogative, le ton est clair. Peut-être un brin moqueur, avec Nath', on ne sait jamais. Même moi, après toutes ces années à le côtoyer, je me fais encore avoir. Je fais mine de ne pas l'avoir entendu, et d'être plongé dans le dossier qui est devant mes yeux. Il n'est pas dupe, il sait parfaitement que je ne suis pas en train de lire ce qui y est écrit. Le visage de Charlie a envahi toutes mes pensées. Je sens le sang monter à mes joues. Charlie et son sourire. Charlie et sa voix. Charlie et sa... Nath' me fixe, je finis par refermer le dossier presque violemment, me faisant sursauter moi-même. Un coup du petit doigt pour remonter mes lunettes qui ont glissé sur mon nez, je le regarde un instant, la moue boudeuse. Je sais qu'il n'attend pas vraiment de réponse à sa question, il sait qu'il n'y en a pas. Qu'il n'y en aura peut-être jamais. Les excuses de « ça viendra tu sais » ou « je n'ai pas trouvé la bonne », il les a assez entendues au début, pour savoir ce qu'elles valent maintenant. Je préfère ne pas répondre, je me sens suffisamment infantilisé face à lui. Comme si je n'avais jamais vraiment réussi à grandir. Comme si j'étais resté coincé à cette époque, à avant, à ce temps où je courrais après les papillons. Un raclement de gorge me ramène au moment présent. C'est le mien. La présence de Nath' dans mon cabinet, son regard toujours planté sur moi. Je souris. Nerveusement. J'ai du mal à rester de marbre face à ce sujet. Je fais comme si tout allait bien, mais je ne le vis pas aussi bien que je le laisse croire. Cette solitude au quotidien, qui m'enserre dans ses griffes à chaque instant, chaque nuit. Et puis cette culpabilité qui m'étouffe un peu plus à chaque instant. Je ne supporte plus ce qu'on cache. Je ne comprends pas comment ils font. Comment ils le supportent tous. Comment Nath' le supporte. J'aurai aimé savoir comment il faisait pour ne pas se sentir sale tous les matins face à la glace, comment il faisait pour sortir de chez lui sans se sentir écrasé par le poids du passé à chaque moment. Mais je ne pouvais pas lui en parler. Je ne voulais pas lui en parler. Je voulais être fort à ses yeux. Lui montrer l'image de quelqu'un de bien dans sa peau, de bien dans ses baskets. Je ne voulais plus qu'il voit le petit gamin pleurnichard que j'étais. J'aurai aimé... j'aurai simplement aimé qu'il soit fier de moi.
Les reproches qu'il ne me fait pas, je me les fais suffisamment. Il cherche à me protéger, à chaque instant. Je cherche à lui montrer que ce n'est plus la peine, que j'ai grandi, que je suis devenu grand, fort. Qu'il peut arrêter de se faire du souci pour moi, qu'il peut être fier maintenant. Je cherche à lui montrer ce que je vaux, mais je n'y arrive pas. Je n'ose plus lui exprimer mes doutes, mes peurs, mes angoisses, mais il les devine mieux que moi. Les non-dits qui se sont installés. J'aimerais lui dire que je me sens seul, que j'aimerais tellement arriver à trouver les mots pour aller lui parler, lui dire que j'ai trouvé une nana, qu'il faut juste que je prenne mon courage à deux mains et que... mais tout ce que je trouve à lui dire, c'est: « On va se boire un café? Je t'invite! »

If I could start again
A million miles away...
Would I keep myself?

Ces choses n'ont jamais été dites mais elles n'en sont que plus présentes. Je n'ai pas su te protéger comme j'aurai du le faire, parce que j'avais peur. Je n'ai pas réussi à préserver ton enfance et tu as grandi trop vite. Bien trop vite. Moi je n'ai jamais réussi à le faire. Oublieras-tu un seul instant, une seule seconde celui que j'étais pour voir celui que je suis devenu? Nos souvenirs d'enfance sont enfouis dans un flou. J'ai mal à chaque instant en essayant de l'enlever. Parce que je sais que rien n'a fonctionné comme cela aurait du fonctionner. Je m'en veux tellement. Si tu savais à quel point je m'en veux de n'avoir pas été présent, de n'avoir pas réussi à te prendre dans mes bras pour te protéger de ces cris, pour te mettre à l'abri de ces pleurs. C'est toi qui les affrontais pendant que je fuyais lâchement. C'est toi qui prenais tout pendant que je me cachais. Je baissais la tête là où tu parlais. Je me taisais là où tu faisais taire. Tu avais la force que je n'aurai jamais. Tu as le courage que je voudrais tant avoir. Et quand je regarde nos vies maintenant, je veux simplement que tu soies heureux. Je veux que ta vie soit aussi belle que possible. J'aimerais tellement te voir t'éloigner de cette ville, te voir t'éloigner de cette vérité. Et je voudrais pouvoir te rendre tout ce que tu m'as apporté. Si seulement j'en étais capable... Je suis désolé de n'être que ce que je suis Nathaniel... je suis profondément désolé. J'aimerais pouvoir te dire ces mots un jour. Je n'en ai pas la force.

Forgive me