La douleur qui s’insinue dans mes veines est bien plus insupportable qu’un bon coup de poing dans la gueule. Ca me transperce chaque veine, chaque muscle. M’alourdis les membres, me donne la nausée, me tord les tripes. J’ai la tête qui va exploser, j’ai l’impression d’y avoir un chantier entier en action avec le marteau piqueur, la boule destructrice, le couinement des véhicules, le hurlement des mecs. Toute la journée j’ai fouillé. PARTOUT. Dans cette putain de baraque où était ma délivrance. J’ai déjà quitté l’hosto contre avis médicale malgré la gueule de ce Dorian qui a une énième fois tenté de me convaincre d’aller en cure de desyntox. Je l’emmerde putain. J’les emmerde tous. J’veux juste me prendre UN putain de shoot. J’me retrouve à genoux à dévisser la table basse et à vider les pieds … Rien. Pas de petites pilules blanches qui tombent. Pas de promesse de Paradis. Que du vent. Du vide. Et la colère qui s’accroit. La fièvre qui me submerge et me tord les boyaux. Je me rue vers le tiroir de la cuisine et renverse d’un geste sec les couverts avant de fendre en deux le morceau de bois en l’éclatant contre l’évier. Le double fond, je sais que j’y ai laissé de la coke. J’le sais, alors POURQUOI j’y trouve rien. Pourquoi AUCUN sachet miracle n’apparait ! J’ai fais toutes les cachettes possible et inimaginable, toute la maison a été fouillée et refouillée sans rien trouvé. Et là, les liens se font. Bonnie. Et sûrement Tyler. Ces deux enfoirés on tout jeté pour que je ne reprenne rien. J’en suis sûr, ils ont complotés comme deux gros connards. Comment ils ont pu m’faire ça. Comment ELLE a pu m’faire ça alors qu’elle-même se shoot la gueule. Se came. La démence s’insinue et j’vais devenir fou. J’le sens, mes mains tremblent. Je me sens fébrile et la maison perd de ses couleurs, perd de sa forme. Le monde entier devient flou et moi avec. Je perds ma consistance. Il me faut ma dose. Cette crise de manque n’a jamais été aussi violente. Jamais. Et tout ça c’est de leur faute putain.

Je fouille une dernière fois le fond du tiroir de ses sous-vêtements mais quedal. Même pas un gramme de poudre qui y traine. Tout est propre, tout était bien rangé. Et j’ai tout foutu en l’air parce que j’ai besoin de sentir cette satisfaction salvatrice dans mes veines, j’ai besoin de sentir cette douceur, ce bien être lent et apaisant. Reposant. Me faisant partir dans des délires dont j’en appréciais la consistance qu’ils soient doux ou violent. Et plus j’y pense, plus ça me rend dingue. Et la colère grimpe les échelons deux par deux, me rendant ivre de fureur… J’ai chaud. Non j’ai froid. Mon corps se mets à trembler plus fort. Il faut que j’appelle un de nos potes. J’suis sûr qu’il pourra me ramener un quelque chose, une petite avance. Après tout ce que j’ai fais pour eux à ses enculés, ils m’doivent bien ça putain.

Violence. Soubresaut. Haut le cœur. Je me précipite dans la salle de bain et j’ai à peine mit la tête au dessus de la cuvette que mon estomac se met à jeter tout ce qu’il contenait. Le peu que j’ai réussi à avaler, que ce soit liquide ou solide, se retrouve désormais contre la paroi des chiottes. Je grelotte, je sens mon cœur tambouriner avec force contre ma poitrine tandis qu’un nouveau haut le cœur me pousse à vomir encore et encore. Mes mains s’agrippent au rebord et mon souffle mêlé aux gémissements douloureux résonne en écho au fond de la cuvette.

Pitoyable. Misérable. Pathétique.

J’ai envie de chialer comme un gosse. De frustration, de rage, de manque, de douleur. De colère intense. Noire et violente. J’ai envie de tout jeter autour de moi, bien plus que cette putain d’histoire d’avortement. Nouveau vomissement. Et au loin, j’entends une porte claquée. Je sais que c’est elle et la fureur se fit plus forte.

« Alexander ? »

Aucunes manifestions de ma part si ce n’est mon rejet de toute forme de nourriture ici même. Je sens quelques gouttes de sueurs roulés le long de mes tempes alors que mon corps frisonne de froid en guise de contraste. La gorge me brûle, mes yeux aussi, brouillés par les larmes douloureuses. Pour une fois dans ma vie, j’ai la réelle envie de crevée. J’aurai du m’injecter quelques milligrammes de plus la dernière fois, pour pas vivre ce cauchemar. J’entends la porte qui se pousse doucement pendant que mon corps se cambre dans un ultime vomissement, me donnant la sensation que bientôt, ce sont mes tripes que je verrais au fond de cette cuvette à merde. Je sens son corps s’approcher du mien et j’ai envie de la repousser avec force pour lui hurler dessus, mais mes muscles s’affaissent et se laissent faire, trop épuisé par l’effort demandé pour vomir désormais de la bile.

« Ça va aller. »

Mes yeux fusillent les siens, mon visage se levant de la cuvette pour faire face à son minois blondinet.
Non ça va pas aller putain. Ca va PAS. Tu crois que j’danse la polka là ? Tu crois que j’ai envie de te sourire et te dire comme un gros connard « Oui ma biche, tout va bien là, j’suis au top de ma forme ». Va t’faire foutre. Ca va pas aller. Parce que toi tu t’drogue j’en suis certain. Parce que t’as monté un putain de complot avec ta tapette de copine pour que j’puisse toucher à RIEN. A QUEDAL pendant que tu t’poudre le nez dans mon dos. T’fou pas d’ma gueule Bonnie. J’le sais putain, j’te connais. Et tout ça j’ai pas la force de le dire. Trop crispé par la douleur, trop épuisé par le manque et les tremblements qui vont avec. J’ai froid, j’ai tellement … froid. Je claque des dents en me laissant essuyer la sueur sur le front et lorsqu’elle éteint le radiateur, j’ai envie de tendre les bras pour la supplier de ne pas le faire parce que si elle fait ça, j’vais crever de froid. Mais mes membres endoloris et ankyloser m’intime de ne pas bouger.

Et là, fulgurante. J’étouffe un gémissement de plainte, de douleur. Celle qui me traverse tous les intestins, l’estomac, peut-être le foie. Rien à foutre de l’anatomie, j’ai juste mal. Je me recroqueville comme un gamin de dix ans, pleurant sa douleur en silence car je crois que ce sont bien des larmes qui roulent sur mes putains de joues. Des larmes de fatiguent, de plainte, de suppliques. Ma dose, j’t’en pris. Je sens sa main dans mes cheveux et j’en serais presque apaisé si un éclair de lucidité me hurle que si j’suis dans cet état, c’est en partie de sa faute à elle. Pourtant, je me surprend à me laisser aller quelques secondes, posant ma tête sur sa main, gémissant le plus silencieusement possible. J’veux que ça s’arrête, tu comprends pas toi à quel point je veux que tout ça finisse. Dans d’autres circonstances, je me serrais laissé aller contre son petit corps de femme fragile, de poupée brisée par un père trop violent, par un gros connard qui ne la méritait pas. Mais même ça, je ne peux pas. Tout ce que je veux, c’est une pilule ou de la poudre.

« Ça dure depuis quelle heure ? T’as pris quelque chose ? »

… « T’as pris quelque chose ? »

La fureur s’empare de moi, submerge ma colère et me crispe. Je lève brutalement la tête, plantant mes yeux glacés dans les siens. Tu te fou d’ma gueule putain.

« J’ai l’air d’avoir pris quelque chose ? Hein ? »

Voix dure, froide et tremblante. Aucun remord à l’instant présent même si je sais que d’ici quelques jours, voir quelques heures, je risque de le regretter. Mais elle sait. Elle sait pourquoi. Elle sait pour quelles raisons. Alors pourquoi tu fais rien MERDE.

« Où sont ces… putains de pilules. Où est-ce que tu les a mis ? J’ai fouillé partout, j’ai rien trouvé. RIEN. »

Je me balance d’avant en arrière, toujours mon regard assassin planté dans les siens, mes bras enroulant mes jambes serrées contre moi. Mes poings se serrent, ma mâchoire se crispe et je me balance encore comme un grand enfant qui devient barge. Oui, parce que là maintenant, j’deviens fou. Parce que si elle ne me glisse pas la solution miracle sous le nez très rapidement, je sens que tout va exploser. Dans sa gueule, dans la mienne et dans celle de ce putain d’appartement miteux de mes deux.

« Donne-moi ce qu’il faut. Dépêche-toi. J’suis sûr qu’il t’en reste quelque part, même si c’est pas dans cette maison. J’suis sûr que t’en as Blondie. »

Blondie. Terme pour adoucir, amadouer. Lui faire pitié. Pour qu’elle me donne ce que je veux. En ce moment même, le manque me rend manipulateur. Je perds le contrôle. Je perds la main sur mon existence et mon cerveau. Je me perds tout court.

« Non, Ethan, je suis désolée. »
« S’il te plait… »
« Non, je peux p… »

Et avant que je n’ai le temps de prendre conscience de quoi que ce soit, mon corps se jette contre le sien, mes mains cherchent furieusement ce qu’elles veulent m’injecter dans la bouche ou dans les veines : La Drogue. Je le sens, cette faible odeur de shit. Je sais qu’elle doit bien avoir quelques pilules sur elle putain. Notre business tourne encore alors elle doit bien avoir de la came quelque part. J’agrippe ses hanches et l’attire vers moi, si je n’avais pas été dans un si mauvais état, j’aurai pu constater que c’est le premier vrai contact physique que j’ai avec elle et avec un peu de chance, ça aurait même pu se terminer au pieu. Mais en ce moment même, c’est le cadet de mes soucis. Tout ce que je veux, c’est ma putain de dose avant que je ne devienne fou de manque et de douleur. Mes mains s’attardent dans ses poches. Du vide. Encore du vide, du vide, du vide. Un PUTAIN DE VIDE. Se main sur mon épaule pour me repousser, je ne la sens pas. Ni ça, ni son petit corps en dessous du mien qui essaie de s’extirper de mon poids.

« Ethan, arrête, j’ai rien ! »

Sa voix est lointaine et moi j’ai mal. Partout. Dans les muscles, dans les entrailles, à la tête. J’ai mal et je veux vomir, je veux hurler, je veux frapper. J’aurai du prendre une dose plus forte la dernière fois, pour crever une bonne fois pour toute. Pour ne plus ressentir ça. Pour ne plus me sentir si merdique et si sale. Je veux oublier. Je veux crever. Je veux disparaitre. Je ne veux plus rien ressentir. Ni ce manque de drogue. Ni ce manque d’elle. Ni ce pathétisme quand je suis avec Tyler. Et un choc me fait revenir subitement à la réalité. Une présence dur et froide dans mon dos, contrastant avec cette forme de brûle aux yeux, mais aussi cette humidité sur mes joues. Des larmes. Des putains de larmes.

« ARRETE ! ... Je suis désolée Ethan mais non. Je ne vais rien te donner, et de toute façon j’ai rien. Je ne veux pas être responsable de… ça. »

Assit contre la baignoire, les mains à plat sur le sol, la respiration saccadée, mâchoire crispée. Des contrastes se forment au creux de moi. Celui d’hurler. Celui de me recroqueviller sur le sol, comme un gamin en continuant de chialer de douleur, à me laisser crever jusqu’à ce que je ne sente plus rien. Mais cette phrase… cette réplique sortant de sa bouche. De ses lèvres fines et rosées, posées sur ce visage blafard, fragile, traduisant une souffrance non feinte de me voir dans cet état merdique. De Bonnie. Elle. Ne pas être responsable de ça ? Je n’ai conscience de rien et encore moins des limites à ne pas franchir. Tout est désaxé, plus rien n’a de sens ni d’ordre. Tout est un sacré bordel. Et je sens cette pression au creux de moi, qui se soulève, qui atteint des paliers à une vitesse vertigineuse. Une douleur fulgurante au creux du ventre me crispe et j’étouffe un gémissement douloureux. Mais putain… Je sais que t’en as merde. Alors pourquoi tu veux pas arrêter tout ça avec moi ? Pourquoi tu veux pas m’aider Blondie ?

« Lève-toi. »

Elle tend la main vers moi… Main que je jette avec force. Ne me touche pas putain. Ne me touche pas. Ne me regarde pas avec tes airs de pitié. J’en veux pas, t’entends ? J’veux rien de toi. Rien de personne. Ni tes mains, ni ton regard, ni tes mots. Ni les leurs. Je veux juste qu’on me donne ce dont j’ai besoin. Et je ramène mes genoux une nouvelle fois contre moi, me balançant d’avant en arrière, crispé par la douleur et les tremblements. Je transpire, mais j’ai froid. Terriblement froid. Je m’attrape les cheveux, serrant les dents, laissant échapper un gémissement. J’en peux plus. J’en peux plus …

« Tire-toi. »

Voix froide et sèche, tremblante.

« T’entends ? TIRE-TOI ! »

Je détends mes jambes dans le but de la pousser. Manquer. Je l’ai manqué. Elle est trop loin. Sa présence m’ait insupportable. Je deviens dingue. Je deviens taré. J’supporte plus rien. J’ai chaud. D’un coup la température grimpe à une vitesse fulgurante. Mes vêtements me collent, comme si je prenais feu sur place. L’énervement me gagne, la crise s’accroit. J’veux pas lui faire de mal, j’veux pas la frapper comme ce gros connard qui lui sert de père. Alors tire-toi putain. Et donne-moi c’que je veux. Donne-moi ce dont j’ai besoin. T’es qu’une égoïste Bonnie.

« Tu veux pas être responsable de quoi hein ? A ce que j’me reprenne de la poudre dans le nez ? Mais t’es qu’une putain d’hypocrite Bonnie. UNE PUTAIN DE MENTEUSE ! Regarde moi droit dans les yeux et dis moi que t’as rien hein ? Fais-moi croire que tu t’prends pas des lignes sur les chiottes de ton taff ou dans ta bagnole pendant que tu m’laisse crever de douleur ici !! »

J’hurle. Toujours plus fort. Le corps toujours crispé sur le sol, les mains accrochés à mon tee-shirt et qui me colle trop tant la température se fait insoutenable, me donnant l’impression d’étouffer. Je dois respirer, je cherche l’air comme un poisson hors de l’eau. Rien ne vient. J’vais crever si j’l’enlève pas tout de suite. Je m’extirpe du tissu d’un geste rageur avant de l’envoyer plus loin mais même la baignoire glaciale dans mon dos suffit à peine à me calmer.

J’ai perdu la raison. Chaque geste que je fais, sont une série de douleur et de courbature, comme si je venais de parcourir des heures de courses. Comme si j’avais fais des efforts intenses. A genoux sur le sol, je m’approche d’elle à quatre pattes, tendant ma main vers elle et attrapant son genou avant de m’appuyer de nouveau sur mes talons.

« Allez maintenant… Épargne-moi ton p’tit jeu de comédienne à la con et regarde moi droit dans les yeux si vraiment tu veux être honnête avec moi et dis moi, jure moi, sur ce qu’on à construit depuis qu’on s’connait que tu n’as RIEN sur toi. Vas-y Blondie, jure le moi droit dans les yeux. »

Je m’affaisse un peu, les muscles toujours crispés, les mains tremblantes. Allez, sors moi cette putain de vérité. Je ne quitte pas ses yeux bleus, vide de tout courage, son visage plus blanc que la mort, se mordant la lèvre, nerveuse. Ta comédie ne fonctionne pas avec moi, tu me dois la vérité. Tu nous la dois. Ne me fais pas devenir fou, j’t’en pris. Soulage moi, soulage cette douleur atroce qui me transperce le corps…

« Ok »

Lueur d’espoir, mon cœur bat comme un dingue entre mes côtes, soulevant mes artères d’un soubresaut. Allez, pompe moi ce sang et induit le directement dans mes veines, irrigue mes organes, mes muscles, mon cerveau et tout le reste. Fais moi vivre, t’es la meilleure amie du cœur en étant l’un de ses plus gros tuyau conducteur. Et tout cela me fait frémir. Rien que de penser à cette poudre droit dans mon nez, à cette pilule sous la langue qui va exacerber mes sens, me rendre euphorique et surtout m’enlever cette douleur cruelle au creux du ventre et des veines. Vous n’pouvez pas comprendre, j’suis peut-être qu’une sale merde qui est tombé dans la drogue, j’le sais, j’suis qu’un sale connard aussi, mais c’comme ça. J’vous emmerde. Des frissons de plaisir me parcourent l’échine rien qu’à l’idée de pouvoir sentir cette vague de chaleur en moi de nouveau. Je fixe Bonnie qui glisse sa main contre sa peau jusqu’à son soutif et si j’étais pas si en manque, je me serais jeté sur elle pour bien d’autre raison mais l’instinct du Junkie que je suis, du gros crevard, fait que je n’veux qu’une chose : Un sachet de drogue. Je n’fais même pas gaffe à cette colère qui irradiait son regard et ses traits. Non. Mon cerveau pense drogue. Mon corps pense drogue.

Et quand j’la vois sortir son pochon, j’ai peur de bouger comme si ça pouvait le faire disparaitre. Et je ressens à la fois un soulagement intense de la voir brandir la solution a tous mes problèmes, mais aussi une douleur violente, qui s’accentue, s’agrandit au creux de moi. Donne la moi, tout de suite j’t’en pris. J’vais crever si je sens pas le pochon sous mes doigts. Et en cet instant, je ne me rends pas compte à quel point j’suis misérable et pathétique. Une vraie merde qui n’a plus aucune dignité, à genoux sur le sol, gémissant de douleur et d’envie à ce qu’elle me file ce putain de pochon. Je sais que lorsque j’aurai repris ma conscience, lorsque j’aurais recouvré ma raison, j’vais crever de honte. En repensant à comment je l’’ai tenté de la repousser, à comment j’ai gémit comme un chien pour avoir ma dose. Mes yeux ne regardent plus Bonnie, non, ils fixent intensément le pochon de poudre qu’elle tient entre ses doigts frêles.

« Oui, j’avais quelque chose. Non, j’arrive pas à arrêter. Tu t’es pas demandé pourquoi j’y arrive pas, Alexander ? »

Le monde se prend un grand coup dans la gueule, le temps ralenti avec violence et mon cerveau qui était tant endoloris par le manque vient d’analyser les cinq secondes qui ont suivit. Pochon => Chiottes => Tirage de chasse => La drogue a disparue.

Et là, la haine éclate. Elle hurle. Elle se débat et me déchire chaque cellule du corps. Je me propulse droit sur Bonnie, ne contrôlant ni mon corps, ni mon esprit. Tout avait réagit comme une bombe à l’instant même où les chiottes avaient bouffé ma drogue. Ma délivrance. Ma liberté. Je crois que je hurle, que je rugis comme une bête aux instincts primaires. Je n’ai plus aucun contrôle sur quoi que ce soit, je ne suis qu’un corps en manque, réagissant à l’instinct de survie lorsqu’il est en manque prêt à crever sur un carrelage de salle de bain.
Tout ce passe très vite.

Les  gestes, comme la douleur qui, elle, se fait lancinante, violente, battante.

Je n’ai rien vu venir. Un choc droit sur la mâchoire. Mon corps s’arrêtant net face à une Bonnie aux yeux écarquillés, main sur la bouche, le choc peignant son visage d’une couleur blafarde, voir translucide. Et ce qu’il se passe dans ma tête, je ne le comprends pas, ni le maitrise. Je suis à la fois choqué, dépourvue de tout, habiter uniquement par un vide glaciale. Elle venait de me frapper avec toute la force qu’elle possédait. Bonnie venait de me coller une droite en plein dans ma gueule de connard, prêt à lui arracher les yeux pour un sachet de drogue.

Près à faire mal à la seule personne qu’il te reste pour un peu de poudre. Pour un peu de bonheur éphémère alors que elle, elle t’en fournis à chaque secondes de ta putain de vie de merde rien que quand elle est là.

Le pathétisme, la violence de mes actes, l’horreur de l’instant me submergent et je me sens comme … Un pauvre con. Une raclure qui ne vaut pas mieux que de son père à elle. Un merdeux qui ne sait pas faire autre chose que de cogner. Hurler. Insulter. La violence, toujours la violence. Et j’ai faillis la cogner elle pour un manque. Pour de la drogue. La honte m’envahit, je me sens reculer d’un pas, puis d’un autre, la bouche entre-ouverte, les yeux grands comme deux billes bleus. La culpabilité venait de ravager mon manque aussi rapidement qu’une trainée de poudre aurait pu le faire. L’esprit reprend doucement le contrôle en ayant conscience de toute la scène. Des flashs me reviennent, comme si je n’avais été qu’un putain de possédé. Oui Alex, possédé par la came, parce qu’elle t’habite jusqu’à l’os. Et t’étais près à la tabasser pour un vulgaire pochon. Pour un putain de pochon…

La fatigue. La douleur. Je me laisse glisser sur le sol, m’adossant contre la baignoire. Une merde, t’es qu’une merde. Tu vaux rien. Tu t’étais promis de ne JAMAIS devenir comme eux, pas aussi accroc que ça, pas aussi… Con. Je ramène mes genoux contre mon torse, comme tout à l’heure mais pas pour tenter de calmer ma douleur au ventre, mais pour coller mon front contre mes jambes, mes bras les encerclant et … pour chialer. Chialer comme un rien. Comme un gosse. Un sanglot éclate et je ne peux rien retenir, tout m’échappe, tout glisse entre mes doigts. Alors je m’affaisse encore un peu plus, baissant ma garde devant le seul être capable de redorer le peu de fierté que j’ai. Et je chiale encore. Redevant gosse. Celui qui a perdu ses parents à 8 ans et qui a regardé sa vie dérapée comme un con, sans rien faire, même pas pour eux. Lamentable.

Je me berce d’avant en arrière, pleurant encore, les sanglots se répercutant contre le mur, du carrelage au plafond.

« J’suis désolé Bonnie… putain j’suis désolé. »

La voix étranglée par les larmes, tu ne cesse pas de chialer. Parce que tu sais que tu n’es qu’un sale connard et que peut-être, tu aurais du pousser la dose un peu plus fort dans tes veines ce soir là, pour tout oublier pour de bon. Pour oublier que tu lui a foutu deux gosses dans le bide, deux gosses qui sont mort parce que t’es assez stupide pour rien voir, deux gosses qui ont atterrit droit dans les chiottes où elle a du se démerder seule pendant que tu t’en tapais surement une autre. Oublier que t’es qu’un sale connard avec Tyler qui t’a sauvé ta misérable vie. Oublié que tu ferais  honte à tes parents, comme jamais.

Je laisse encore échapper des suppliques entre deux sanglots. Comme une gonzesse. Parce que j’suis toujours là à faire le fier, à gueuler ma virilité, alors que j’suis qu’un grand corps brisé et qui n’vaut plus rien. Même Tyler s’en sort mieux que moi avec son diabète et en tapinant à droite et à gauche.

« J’voulais pas. J’voulais pas t’faire ça à toi, pas à toi. »

Le manque te rend bavard, le manque te rend ….